Как печально, что есть душа... Почему она никогда не находит покоя? Я хочу быть волшебником или хотя бы фокусником. Может статься, что только из скромности я не показываю главного своего чуда. А вдруг я могу воскрешать мертвых, откуда вы знаете? Вы не верите? Я опять молчу. Из скромности.
Когда-нибудь я куплю себе саксофон, выйду на отвесную скалу и начну играть свое одиночество для Бога, среди горящих комет и блуждающих звезд.

(Дм. Бушуев, "На кого похож Арлекин")

"В вашем магазине отвратительное музыкальное сопровождение и подбор репертуара, не учитывающие характер толпы, находящейся в зале, и вместо расслабления вызывает нагнетение психоза среди скопившихся людей. Абсолютно безграмотный менеджмент! Требую провести следующие мероприятия: настроить качество звука, обеспечить качественный подбор репертуара, устранить неполадки низов. О принятых мерах требую немедленно сообщить мне по электронной почте".

Не отреагировать нельзя, приходится писать извинительное письмо. А то ведь доиграемся: придет в следующий раз со своим бумбоксом. Или целым симфоническим оркестром О_О С отлаженными низами, да.

Теперь я работаю юристом в одном популярном магазине, торгующем цифровой и мелкой бытовой техникой преимущественно через интернет.
Основная обязанность - взыскивать ущерб с "потерявших" деньги курьеров и отшивать через суд покупателей, приобретших очередное цифровое гуано. Вернее, по нашему законодательству потребителя отшить почти невозможно, мы можем только попытаться снизить сумму наложенного на нас штрафа или задобрить гневных чуваков мировым соглашением, по которому им обычно дарят сертификат на энную сумму покупок и какой-нибудь мелкий цифровой ништяк. Но не суть. Первый же рабочий день принес целую кучу перлов.
Итак, выдержки из жалоб потребителей:

"Причиной заключения оспариваемого договора купли-продажи явилось желание сделать новогодний подарок близким родственникам. Продажа мне товара ненадлежащего качества помешала исполнить желание, что принесло НЕВЫНОСИМЫЕ НРАВСТВЕННЫЕ СТРАДАНИЯ".

"Выбрала на вашем сайте красный ноутбук модели ***. По приезде в магазин менеджер сообщил мне, что данного товара на складе нет, и предложил купить аналогичный товар другой марки. Когда я принесла его домой и распаковала, ноутбук оказался недостаточно красным, поэтому прошу принять товар обратно, вернуть мне деньги и возместить моральный ущерб".

"Ваш сотрудник Х.Х. в ответ на мою просьбу негативно отозвался о моих умственных способностях (косвенно намекнул, что я тупая овца)".

"Мной был приобретен телефон модели **** СО СЛОМАННЫМ ВИБРАТОРОМ, что делает телефон совершенно непригодным для использования в личных нуждах".

Я всегда знала, что у друга С. нездоровая фиксация на собственной внешности - ну как бы основания для нарциссизма есть, это неоспоримый женским населением планеты факт, да.
Но только что он превзошел сам себя!

Больной гриппом, разбитый и температурящий, он сморкался в платок и одновременно НАБЛЮДАЛ ЗА СОБОЙ В ЗЕРКАЛЕ. Долго сморкался и смотрел на себя. Повторяю: СМОТРЕЛ, КАК ОН СМОРКАЕТСЯ. Хорош ли он в момент извержения нефритового водопада из его легионерского носа! Fuuuuck...

Какое счастье, что в ванной зеркало отражает посетителя только по плечи, иначе С. оттуда не вышел бы. Ходил бы туда с запасом еды - и смотрел, смотрел бы...

Хм-м... Невольно задумалась: не пытается ли он в моменты заседаний на троне разглядеть свое отражение в той воде, что пребывает обычно на дне сортира? Ну чтобы уж точно быть убежденным в собственной неотразимости с любого ракурса?

То ли сказочное 15-летие "Пилота"...
То ли добрый волшебник, встретившийся мне вчера ночью после того как я беспощадно опоздала на метро и имела в кармане 300 рублей, не способные вызвать желание водителей везти меня на другой конец города - волшебник был переодет в юношу, который тоже возвращался с концерта и добродушно довез готовую разрыдаться Ирееву бесплатно...
То ли общее шальное состояние, преследующее меня третьи сутки...

Одним словом, что-то настроило меня на невыносимо лирический лад.
Пусть сегодня будет песня "7 часов утра" - в свое время она очень помогла мне не сойти с ума.

После визита в Амстердам я влюбилась в этот город и в Нидерланды в целом. Информации и фотографий мне всегда мало - ищу где только можно. И вот нашла объявленьице:
Продам уютную 2ух комнатную квартиру в Amsterdam Zuidoost, в районе Nellestein. Общая полезная площадь 65 м2. Собственная парковка и отдельная кладовая на 1ом этаже.
Спокойный, зелёный район, рядом с озером. Очень удобное расположение как к общественному транспорту (25 минут на метро до центра), так и к автострадам А9, А1, А2.
Большой парк с озером, школа, поликлиника (huisarts), стоматология, небольшой продуктовый магазин в шаговой доступности. В непосредственной близости несколько торговых центров, медицинский центр, кинотеатр и такие крупные магазины как Ikea и Media Markt.
Цена EUR 139.000. Торг уместен.

Ну вы поняли, да? Хата В АМСТЕРДАМЕ, полезная площадь которой вдвое превышает общую (и чаще всего бесполезную из-за углов и нелепого расположения коммуникаций) площадь двушки в московской 9-этажке, за - внимание - неполных 6 миллионов деревянных, если перевести. Если за такие деньги покупают однушку в Химках, это считается очень повезло.
Я не люблю наш рынок недвижимости.
Знаю, что попросить у исполнителя желаний - 6 миллионов и немного подъемных, и "я остаюсь здесь жить!".

Очаровательный Валентин прислал восхитительное: оказывается, мои давние любимцы "Небо здесь" еще в 2000-ом году стилизовали и записали молитву Кришне Чайтанье.
Закон Шалдрейка действует повсюду! Стоит углубиться в изучение вайшнавизма, как в этот же момент у кого-то рядом окажется для тебя что-то тематическое.
(девочки, собрались и повторяем: "Хью Джекман! Хью Джекман! Брюс Уиллис! Брюс Уиллис!")

Прошу прощения, отвлеклась на сладостные раздумья. Так вот, песня. Она медитативна до невозможности, и даже перевод нагуглен старательной мной.



Слава, слава Шри Кришне Чайтанье, чью шею украшает гирлянда из лесных цветов!
Слава Ему, погружённому в счастье и нектар преданности Самому Себе!
Слава Ему, Высшему проявлению самоотречения!
Слава Ему, жаждущему вкусить нектар игр прославления Всевышнего!
Слава царю священнослужителей, Всевышнему, являющему свои игры в вечном мире Вайкунтхи!
Слава Всевышнему, благословляющему все миры!
Слава Шри Кришне Чайтанье, сыну Шачи!
Слава Всевышнему, дарующему вечное счастье божественной любви и бессмертие!

Оказалось, что в состав медкомиссии для получения водительских прав входит гинеколог.
ЗАЧЕМ?!
Я собираюсь водить машину только руками и оплачивать штрафы деньгами, а не натурой - какая им разница?
Нет, не подумайте, что мне жалко показать я вообще склонна к эксгибиционизму, но просто не понимаю, какой в этом смысл.

З.Ы.
Интересно, для получения лицензии на огнестрел тоже надо, чтобы гинеколог "в душу заглянул"?

- Я больше не могу. Ощущение такое, что если двух мужиков посадить напротив друг друга с целью справления крупной нужды, они даже в этом будут соревноваться: кто насрет бОльшую кучу.
- Ир, самцовость неистребима. А если ее истребить, получится что? Древний Рим. Оно нам надо?

Пыталась объяснить племяннику, почему я и его родители празднуем рождество в разные даты. С одной стороны, ребенку лафа - подарки два раза, но даже шестилетний парень может сообразить, что где-то порвана логическая цепочка.

- Разве у вас разный бог?
- Нет, бог один и тот же. Бог вообще на всех один и тот же, просто называется по-разному, иногда выглядит по-разному, причем одновременно, праздники в разные дни отмечает, и строят ему разные дома, в каждом из которых все по-своему.
- А СМЫСЛ?!

Попробовала перевести тему на "откуда берутся дети", но пацан оказался осведомленным. Пришлось заткнуть себе рот обеими руками, чтобы не разрушить мировоззрение католического ребенка без согласования с его родителями, и сослаться на брожение умов, присовокупив традиционное "спроси у папы". Черт, как нелегко с чужими детьми.

Поздравили прекрасной открыткой. Не могу не поделиться.
UPD.
Даже двумя прекрасными открытками.

( Read more... )

Оказывается, в Москве можно бесплатно выучить некоторые иностранные языки.
Время варьируется, очень удобно. Некоторые занятия проводят носители; есть литературные, страноведческие и другие связанные с изучаемым языком кружки.

Адреса и телефоны под катом.

( Read more... )

P.S.
Еще постараюсь узнать по поводу изучения финского. В районной библиотеке милейшая уроженка Финляндии вела бесплатные занятия по языку, устраивала культурные посиделки с национальными блюдами и песнями, и вообще повергала меня в непроходящий экстаз. Если она до сих пор работает - добавлю сюда координаты.

Мне всегда было очень интересно, почему невозможно оказаться в следующих ситуациях:

- Товарищ юрист, у меня угнали машину, страховая не хочет платить, помогите взыскать.
- А не надо было там страховаться! Идите на фиг, и в следующий раз машину не покупайте.

- Здравствуйте, слесарь-сантехник. У меня засорился унитаз, помогите, пожалуйста.
- А зачем вы в него срали? Не-не-не, сами виноваты.

- Уважаемый парикмахер, сделайте мне стрижку.
- Вы что, с ума сошли? Волосы отрастили - а я, значит, режь? У меня руки не казенные.

Смешно и дико, да? А почему тогда никого не шокирует ситуация, когда врач говорит: "Я не буду лечить вас от бронхита, вы курильщик", "Не фиг жрать булки, не было бы повышенной глюкозы" - "Доктор, я не жру булки" - "Так не бывает. Перестанете жрать - вылечетесь", "Что, аборта боитесь? А нефиг было трахаться", "Я не выпишу вам таблетки, вы жирный, дозу сложно рассчитать", "А что вы хотите в 60 лет? Лечить уже бесполезно".

Меня шокирует. И если все мы - набор разных оболочек для единого духа, то осознание того, в какой отвратной оболочке я могу иногда пребывать, весьма угнетающе.

Один из мужчин моей мечты - Константин Евгеньевич Кинчев - сегодня празднует день рождения. Поэтому сердечно поздравляю его, несравненного, и желаю еще более грандиозных творческих успехов.
С позволения, данного мне неведомо кем, отмечу это публичным прослушиванием одной из своих любимых песен.



Католически ориентированных граждан поздравляю с Рождеством и желаю жизни сладкой и сбычи мечт стремительной, как в рождественских фильмах.

"Презентация проходила в арарат парк хайят. В сортире висят 3 рулона туал бумаги на трех уровнях - для мужиков, ссущщих стоя, повыше, для сидящих на стерильном унитазе (при входе стоит уборщица, чтобы сразу после твоего выхода все помыть) пониже. Для чего на специальном рычаге висел третий рулон, я не доперла, но подозреваю, что в унитаз встроено биде. Или этот рулон для ссущщих стоя карликов-мужиков".

Что-то вы, детишечки, погрязли в няшности и кавайности предрождественского мира.
Разбавлю-ка я вашу страну розовых фей и ласковых щенят желчным ручейком=)

Озаботилась персонажами, страдающими (или наслаждающимися, как в том анекдоте) нарциссизмом.
С точки зрения Фрейда, главное отличие нарциссизма от того же эгоизма и эгоцентризма - либидозная окраска. В этом ключе смогла припомнить только двух явных героев: Дориана Грея и мачеху Спящей красавицы.

Впрочем, по Фромму "злокачественный нарциссизм" как восхищение собственной внешностью вроде не имеет либидозной окраски, а свидетельствует о потере рационального суждения.
О, тогда я знаю, знаю! Герой песни Da Vinci's Notebook "Enormous Penis"=)
I take a look at my enormous penis
And my troubles start melting away
I take a look at my enormous penis
And the happy times are coming to stay

Хотя, если принять теорию Фромма об общественном нарциссизме, ярким примером которого он считал тех же фашистов, то ( Read more... )

Внезапно накрыло Ирееву ощущение влюбленности. Такой вот летящей и ванильной, как в зарубежных фильмах для девочек: когда сердце стучит, лицо сводит судорогой беспричинной улыбки, бегаешь вприпрыжку по улицам и напеваешь что-нибудь вроде партий из диснеевских мультфильмов, подхватываешь на руки незнакомых детей и переводишь бабушек через дорогу, и все это время за тобой летит стадо бабочек.
Не понимаю, чем это вызвано, но все равно приятно. Разгоняю ржавчину на любительной мышце=)

Категорически не помню, была ли вывешена в моем ЖЖ восхитительная Брук Эллиотт с ее волшебным голосом, но сейчас в любом случае - самое время! Я люблю ее, она дивная, милая, лучезарная красавица, этакая сладкая пышечка, невозможно спастись от ее улыбки и не расцвести искренним счастьем в ответ. Когда она поет, у меня мурашки.